Novelda

MIL SEISCIENTOS AL MES MAS DOS PAGAS

(dedicado a esa mala gente que se levantan criticando el esfuerzo personal y se acuestan
escondiéndose de sus responsabilidades como ciudadano, por favor regalaros un
psicoanálisis, os ayudará en esas úlceras. Muchos derechos pero pocos deberes brother. Mucha
policía poca diversión)

Bitácora: seis de enero del año dos mil nueve.

Cinco treinta. Suena el despertador.

-Pufff.......Uhmmmm.... Oaaaoaaaoaa.

Por fin se terminan las interminables navidades. Un año más he celebrado el cumpleaños de un
hippy piojoso que nació ya hace más de dos mil años. Hippy is very very diferent that iglesia. Otro
año más me he prometido no volver a celebrarlo. Bueno, seguro que mi madre vuelve a recordarme
con su sonrisa que hay gente que esos días está especialmente contenta. Sigo preguntándome, a mis
recién treinta tres que ¿por qué no es navidad todo el año?

-En fin!....Por fin....Al curro...

Saco un pie.

-Copón!.... Vaya frío del carajo...

Para cuando acabo de ponerme la ropa congelada mis pobrecillos huevecillos se están escondiendo
en la cadera. Jo, vaya dolor.

-Joder qué frío!!

Preparo la leche mientras me lavo la cara y construyo una rápida pero perfecta caca
Saco la bolsa de la cena de la nevera. A la mochila.

Seis menos diez. Pongo rápidamente la calefacción del coche. Frío.
Empieza a sonar Rosendo. Nadie por la calle. Me encanta esta hora, el pueblo es mío.

Seis veinte. Paro en el bar de El Francés.

– Buenos días, un cortado largo de café. Por favor.
– Enseguida caballero.

El Francés, ronda los sesenta y cinco. Posee una señora barriguilla de felicidad. Bigote tupido,
blanco. Gafas oscuras para el reflejo de luz. Calvete, canoso. Serio en el trato comercial, pero ríe
fuerte con los clientes fijos. Yo soy el tercero que abre el bar, siempre encuentro los dos mismos
albañiles. Albañiles de toa la vía, albañiles de café y copa de cantueso. Hoy el francés le ha llamado
la atención al más mayor (suele ir en manga corta), le ha dicho que tres copas ya eran suficientes.
¡Le estaba pidiendo una ginebra con tónica!

– Psss!... Cóbrese
– Uno diez
– Tome. Grácias
– A usted.
– Adiós
– Adeu.

Seis cuarenta. Ap-7.

“Una especie de mutante de actitud desafiante, intruso y marrullero”

Seis cincuenta. Todo el calorcito acumulado se despide de mí al abrir la ventanilla para entrar en la
A-7 y coger el ticket.

“ qué vergüenza si tuvieras
que te debiera de dar
removerle la mollera
al incauto pertinaz”

“Sólo piensa hasta que sople el viento a su favor
en alimentar la desazón”

“Vaya por dios!
Si evitar pudiera
la triste cagalera”

“Prende en mente del inconsciente que aprueba sin horror el comienzo de la destrucción”

-Roseeeendo!!! Roseeeendo!!! ¡¡¡Tío bueno!!!

Siete veinte. Seis ochenta a cargo de la tarjeta, pa aumar

Siete treinta. Paro a la panadería

– Bon día, em pots donar una casera?
– Quina vols?
– La que més rabia et done
– Noranta
– Gràcies
– A tu

Siete cuarenta. Entro por la puerta del hangar

-Cony... quin fred fá!!!!
-Bon dia
-Bon dia

-Bon dia
-Bon dia

-Bon dia
-Bon dia

-Bon dia
-Bon dia

Subo por la escalera. Saludo a la gata del parque.
-Hola missi

-Ye! Que pasa tío! Avui treballes?
-Yes. He cambiat el dia. Vaya sort que has tingut!!!
-Ja, ja! Vols un café??
-No gràcies. Vaig a cambiar-me

Entre a la meua camareta.

-Bon dia
-Bon dia

-Bon dia
-Bon dia
-Bon dia

La roba neta pal calaix. La bossa del sopar a la nevera. Una pixaeta.
Termino de vestirme. Me enciendo el primer cigarrillo

Siete cincuenta. Lo primero, todas las guardias, es fichar, firmita al parte..Recojo mi linterna
frontal.Joder ya man quitao la que me mola llevar. Esto de no estar en tu turno es un fer la má.

-Feliç any
-Feliç any

“mi” emisora también tiene dueño. Jo. Siempre me gusta coger la frontal, la de pecho y la emisora
numero trece. Mi taquilla de intervención en mi anterior empresa era la trece.. me gusta pensar que
soy el guerreo numero trece. je.

-Bon dia xiquets. Vos han portat moltes cosetes el reios?

-Bò.. atengau... Este es el orde del dia. Bla bla bla bla bla. Jorge bombero cinco. Bla bla bla bla

Jo, bombero cinco.

Ocho veinte. Empieza la revisión de todo el material.

Entre tres conductores revisan camiones, luces, la escalera, los rotativos, las sirenas.
Entre cinco bomberos comprobamos el interior de los camiones. Nueve en total, más dos
furgonetas, dos todoterreno y el pick up de los X-men ( o del grup de rescat, que se llaman)
Se comprueban que las cinco botellas tienen al menos doscientas cincuenta atmósferas. A la que le
falta se cambia
Se comprueban el hombre muerto. Alarma que suena en caso de que el aparato quede quieto unos
segundos, por si te desmayas, para que te encuentren.
Se revisan uniones.
Se revisa la máscara de rescate
Se comprueban que las cinco máscaras estén sin abrir de su bolsa de limpieza. Si la bolsa está rota
se cambia por una sin abrir
Se revisa la bolsa de los collarines.
Se revisa la cámara térmica.
Se revisa el explosímetro.

Empecemos con los armarios.

Se revisan y encienden motosierras.
Se revisa y enciende la radial.
Se revisan y arrancan los motores de excarcelación. Se conectan todas la herramientas,se abren y
cierran.
Se revisan las mangueras.
Se revisan y cuentan todos los elementos de incendio. Bifurcaciones, lanzas, reducciones....
Se revisa el carrete de pronto socorro. Manguera directa a la bomba para coches y contenedores.
Se revisa el cofre del techo.
Se revisa y arranca el ventilador.
Se revisan generador y motobomba.
Se revisan espalderas y máscaras de repuesto.

A otro.

Nueve cuarenta.

-Xiquets!!...va de bò, el cotxes a l´hangar i a fer l´almorzar!

Todo guardadito. Empieza larmuezo. Cada uno a su bola. Hoy bocata de anchoas y tomate.
Después la típica discusión de larmuerzo, hoy hemos resuelto el problema de la energía (que si
nuclear no, que si sí, que si eólica, que si solar, que si el petróleo).
Y yo pensando en que más que discutir cual una o cual otra tendríais que estar dando el ejemplo a
vuestro hijos de consumo energético reducido, capullo ya más puesto la calefacción a treinta,
ecologista de mierda. Y yo pensando, que el día que el hombre pueda sacar energía directa del sol,
se lo va a chupar en cien años. Y yo pensando, a ver chato si hace frío porque hace frío, si hace
calor porque hace calor, si llueve porque llueve, si no llueve porque no llueve. ¿algún dia estaremos
contentos?

Diez cuarenta. Empezamos la práctica. Hoy de nudos y cuerdas.
No llevamos ni media y suena la sirena.

-Incendio de pinada en Benifurgell de pallés.
-Salen cabo, conductor uno y bomberos uno y dos. Cogéis el ciento cuarenta y ocho.

Ala!! la práctica a la mierda.
Hoy empiezo “La pasión del poder” de Jose Antonio Marina

Dos y media. Los compañeros regresan de la pinada. El brutal frío no ha dejado avanzar el calor,
muy rápido en los pinos, y ha salvado una pinada de morir bajo la parrillada de unos tortolitos. Solo
se ha quemado un pino de unos cincuenta años.A comer, hoy el cocina nos ha preparado bacalao
con cebolla confitada y cordero al horno de segundo. Hoy es fiesta pa tos. Normalmente la paella es
lo típico del dia de guardia. Hoy el turno ha invitado a Pepa, la antigua señora de la limpieza, que es
como su madre, nos ha traído dos tartas pal postre.
Café i cigarret.
Cagadiña.
Siestiña.

Duermo mis diez minutos de rigor y esta gente aún está discutiendo el café de la comida.

Sigo con el libro.

Cinco diez.

-Incendio de vehículo en la A-7.
-Salen el cabo, conductor dos y bomberos tres y cuatro. Os vais con el ciento once.

Yo sigo con lo mío... de fondo un compañero practica con la dolçaina, otro aporrea un violín

“....Sin embargo, el modo como el capataz manda a unos obreros, las relaciones de autoridad entre
profesores y alumnos, o la forma en que un matrimonio decide si mantendrá o no relaciones
sexuales, puede plantear los más sutiles conflictos de poder. Basta un elemental ejercicio de
introspección para que usted y yo nos reconozcamos inmersos en relaciones de dominación más o
menos justificables. Alguien nos controla y controlamos a alguien. Cuando comprendemos su
ubicuidad, el poder se convierte en una clave para entender la experiencia humana”

“... Georges Ripert, el gran jurista francés, consideraba que no se podía entender una ley si no se
estudiaba su genealogía: “Muchas causas producen el nacimiento de una ley y , con frecuencia, son
causas muy lejanas. La ley no es más que la expresión de la fuerza más imperiosa, cuyo éxito
consagra. A los juristas les complace considerarla en la desnudez de la verdad, pero en realidad está
revestida de todas las pasiones humanas. El análisis de esas pasiones es necesario para comprender
el sentido profundo de la ley”

“....La frase de Lord Acton “el poder corrompe siempre”, se acepta como dogma de fe, por lo que
nadie se atreve a reconocer que ansía tenerlo, ya que sería reconocer que se está dispuesto a ser
corrupto. J.F.Kennedy, hombre de cierta candidez en sus expresiones públicas, estuvo a punto de
hacerlo: “Me presento como candidato a la presidencia, porque allí es donde está la acción.” Al
hablar de acción, se estaba refiriendo al poder. Así las cosas, una parte del discurso político está
teñido de imposturas. Se disfraza el ansia de poder con la piel de cordero más a mano. Se oculta
hasta qué punto el ejercicio del poder depende de un condicionamiento social camuflado. Se enseña
a los jóvenes que en una democracia todo el poder reside en el pueblo, y que en un sistema de
mercado todo el poder descansa en el consumidor soberano, que opera a través del impersonal
mecanismo de la oferta y la demanda, sin explicarles que ésas son verdades que sólo sirven para
situaciones de “democracia perfecta” o de “mercado perfecto”, que hoy por hoy son inexistentes. Y,
sobre todo, se silencia que el poder político se funda en una ficción necesaria que todos
pretendemos olvidar que es ficción, para tranquilizarnos.”

“... la historia y las leyes siempre han sido escritas por los vencedores...”

“... Si hiciéramos una relación de todos los que se han presentado como representantes de Dios no
cabría en las páginas de este libro”......
Empiezo a recordar con esto un pasaje que escribió lao-tse
hace dos mil doscientos años:
No te ocupes de rendir culto a deidades e instituciones religiosas como fuente de la verdad
util.
Hacer esto es colocar intermediarios entre tú mismo y lo divino, y convertirse en un
mendigo que busca afuera un tesoro que está escondido en el interior de su propio corazón.
Si quieres rendir culto al Tao, descúbrelo primero en tu propio corazón.
Entonces tu culto tendrá sentido.”

“.....Las parejas con éxito, dice Gottman, están compuestas por “ personas que cuando no están de
acuerdo son capaces de permanecer conectadas y comprometidas entre sí. En vez de ponerse a la
defensiva y mostrarse malignas, salpican sus disputas con relámpagos de afecto, intenso interés y
respeto mutuo. De forma sorprendente, parecen tener acceso a su sentido del humor incluso cuando
se pelean, con lo que sus conflictos se convierten de hecho en provechosos y fuentes de
descubrimiento y resolución de problemas....”

Pufffff,,,,, ya tengo el cerebro torrao.... Cierro el libro, cierro los ojos,,,,, te veo

Se me ocurre echarle un vistazo al libro que está leyendo el compañero. Es de un argentino,
psicólogo, abro para leer: “ …. aquí sabemos qué está tu pc y mi pc. Pero entre tú y yo hay una
linea, que nunca sabremos quien la controla ni que hace con nosotros.......””

puffff,,, lo que me faltaba por oír.... cierro el libro enfadado.
Intento hablar con mi amor..Beep Beep Beep

El tedio y agobio me ponen a dar vueltas al parque con el mp3 al máximo. Estoy caminando una
hora

Siete. Hora del deporte. Llega el entrenador y se ponen a ejercitarse. Yo me escaqueo, hoy no paro
de darle vueltas a la dominación, al ejercicio del poder, del abuso....

Nueve treinta. No me termino el pez espada, ta un poco raro. Una naranja. Y a leer el periódico

Doce. La gente empieza a irse a descansar. Megafonía:

-Incendio de una chimenea en Bellguarés
-Salen cabo, conductor uno y bomberos cinco y seis. Con el ciento catorce que nos han dicho que
la calle es estrecha.

BIEN!!!,, Ya me toca!,, y con suerte, porque es una chimenea a las doce, que si no me quedo a
dormir seguro. Me da la sensación de no salir para nada, ya que una chimenea es un par de chuf
chuf y au.

Por lo menos salgo. Hace mucho frío así que me pongo el traje de intervención encima del traje de
faena. Primera decisión errónea.

De camino vas acabando de equiparte. Abrochas todo, enciendes tu emisora personal, te pones la
botella de aire, te pones el sotocasco, casco con el frontal y máscara colgada al cuello. No te ubicas,
pero te vistes a toda virolla.

Segundo error. Fiarse del informante, la calle era tan grande como el resto y podríamos haber ido
con tres mil litros de agua en vez de cuatrocientos, además de ser un camioncito más de museo o
paseo de coles que para estar en servicio, pero bueno, supongo que alguien tiene que cumplir la
papeleta. Cuando doblamos la última esquina la chimenea se convierte en un segundo piso con las
ventanas rotas y las llamas subiendo por la fachada, no hay atrapados. El informante resultó ser la
policia local.

-Ja!
-A ver central me copias?
-Sí
-Envía pa cà al sargento, al ciento once y la escalera. Vamos a ver que podemos hacer nosotros con
lo que tenemos.

Y aquí ya empieza el despiporre y descontrol de todo.

Mi primera vivienda seria en el parque nuevo, llevo tres meses aquí, no es mi turno.Mi compañero
es su primera vez, me pide ir en punta de lanza, antes de que pensase que me había dicho me quita
la lanza y se mete pa dentro. No digo nada, me tocaba a mí. Acepto ser el peón, pero me lo anoto, a
la próxima tú estarás detrás de mí. Lo lleva todo él , lanza, manga, cámara térmica, dos linternas en
el casco, monta la instalación.... Empieza a trabajar solo, ni me mira, está buscando la “bestia”,
(cuanto daño han hecho y harán las putas películas de hollywod, ¡¡¡ Qué los coches no
explotan!!!,,gggrrrrggrrr)

En mi anterior empresa los bomberos intervinientes también son dos, pero forman una sola unidad,
si uno quiere mear el otro va a mear, si uno termina su botella de aire el otro sale a la calle con él.
Es una norma que en estos cuatro años he llevado a rajatabla..
En un incendio la densidad del humo no te permite ver nada, todo ahí dentro es tacto y gritos.

Siempre he entrado cogiendo la botella de aire de mi compañero o él me ha cogido y no me ha
soltado. La sensación de perderse en medio de un buceo de humos es verdaderamente estresante.
Perderse en un incendio puede significar pupa.
Ya de entrada la máscara me da un montón de problemas. Anota otro error. Resulta que las
máscaras entre estos cuerpos de bomberos son distintas, antes la tenía personal, ahora es
común,,,ok,,, pero es que resulta que ahora las máscaras de este camión son distintas a las que me
enseñaron el primer dia que llegué al nuevo destino. Mis manos ya empiezan a querer ir más rápido
que mi cabeza.

Nos plantamos en la puerta del humo, aún no hemos entrado. Mi compañero se pone la máscara y
sin mirarme desaparece en el humo. Sin tener agua en punta va el campeón y se planta delante del
foco. Oigo como empieza a pedir agua. Me cago en sus muelas. Sube el calor, sube la tensión, el
corazón trabaja a ciento ochenta, mierda! ya me he acelerado.

Control

Al final me la pongo mal pero me la pongo, el cabo pasa dos veces por mi lado sin mirarme, pero
me mete prisa, entro en el humo.

Quinto error, por primera vez en mi vida descubro lo que venía en los manuales viejos de
bomberos. Los primeros equipos de aire eran a demanda, lo que quiere decir que para tirar aire
primero hay que ejercer una presión, chupando aire, para que suelte. Las botellas modernas, son de
presión positiva, siempre dan aire, duran menos, pero son más seguras, con estas se evita la entrada
de humo a la máscara, si se abre siempre hay aire saliendo. En las de demanda si entra humo al
chupar te lo chupas..
Ala, a disfrutar de una antigüedad, esto tendría que estar en un museo, pero bueno supongo que
alguien abrá dedicado la pasta a otra cosa más importante.
Empiezo a agobiarme

Tsssss Tssssss Tsssssss

Subo por una escalerilla de madera al segundo piso, primer hundimiento de cervicales contra el
techo, coñ menos mal que llevo casco!

Tsssss Tsssss Tsssss

Noto algo raro en la máscara, no está bien acoplada. Ups! A ver si tengo suerte y no saltan los
enganches, va vamos a ver al ganoso, no puedo volver atrás.

Tssssss Tssss Tssss

Todo blanco. Mi calor corporal empieza a subir. Jo, el traje de faena. Las caloría suben en el
ambiente tanto como dentro del traje. Todo blanco, la máscara empañada es tontería limpiarla, para
ver algo es necesario ir agachado.
Con la derecha la barandilla, con la izquierda la pared.

Tsssss Tsssss Tssss

Ya estoy en planta, solo blanco, solo ruidos de escayola cayéndome al casco, se oye la manguera
trabajar, a la izquierda. A la derecha el humo pierde densidad, se vislumbra una puerta.
Voy a la izquierda empiezo a ver la luz reflejada de la linterna de mi compañero en el humo.

Tssssss Tssss Tssss

Toco a mi compañero.

-Me hace falta más manga!
-ok

Tirón para arriba con la manga cargada de agua, ya tenemos tres metros más.

-Vale! Ya la tenemos!
-ok! Voy pa dentro!

Me cago en tus muelas ya, cabrón, ganoso de mierda, espérate que esté a tu lado capullo.
Sexto error, preocuparme por los demás. Situo al compañero por la voz y la luz de su linterna y
corriendo me dirijo a él sin tomar ningún tipo de referencias de dónde me pongo.
Se acerca al foco, le doy manga. Estamos agachados.

Tsssss Tssss Tssss
chufff chuffff

Tssss Tssss Tsss
chuffff

Alguien me toca un pie, pide paso. Al girarme para ver quien pedía paso. Joder!. No tenía ninguna
referencia de lo cerca que tenía la pared de la cara. Al girarme la máscara toca la pared con la
suficiente presión para hacer saltar los enganches mal puestos.

De repente me quedo desnudo en medio del humo y el calor. El traje de faena, el traje de
intervención, el casco, la botella de aire y estaba desnudo.

Me pongo en apnea.

Joder. Intento agarrarla, no puedo, nadie me mira.

Joder justo saltó cuando exhalaba, estaba sin aire en los pulmones. Veo tres o cuatro estrellitas. El
humo ya está dentro de la máscara, no sella bien.

Joder ya empiezo a agobiarme y no consigo engancharla.

Control

No puedo con los guantes puestos. Llevo los de mi anterior empresa,ya que cuando entré en esta no
tenía de mi talla y me dieron unos dos tallas mayores. Los de antes son los más seguros para el
fuego, son muy gruesos, lo que los hacen, inútiles para trabajos como poner tuercas. Imposible
tratar con los enganches.
No acierto a poner ningún enganche. Me ahogo. Sigo en apnea.
Joder. Control.

Mis pulmones piden aire, les niego la inhalación. Aguanto

Jo, otra estrellita. Vuelve a caerse me la máscara de la cara. No aguanto más:

-Mierda!... grito, me sale del alma.

Primera chupada de humo, los pulmones quieren toser, me niego.

Empiezo a pensar en ti.

Me coloco la máscara en la cara como puedo y me bajo al camión bramando en arameo y chupando
más humo.
El conductor intenta preguntarme que me pasa.

-Esto es una puta mierda!!!
Los equipos son una mierda!!!
El protocolo es una mierda!!!
Me cago en los putos políticos de mierda!!!

El conductor me ignora y sigue a los suyo. Tiro la botella al suelo, tiro la máscara. Empiezo a
buscar otra. Jo, al menos son todas iguales, ja.

Llevo el corazón a docientos. Vuelvo a colocarme la botella. Le pido al conductor que me coloque
la máscara. Me la aprieta demasiado, me agobia, la pantalla me toca la nariz, pero no hay tiempo.
Subo. La máscara me molesta otra vez. El estómago empieza a revelarse.

Tssssss Tsssss Tsssss

Empezamos a sacar cosas de la habitación. Una sensación mu rara me invade, bueno rara no, no es
la primera vez. Dos pantalones, tres camisas, el chaquetón, el sotocasco, el casco, la botella de aire, de acero (las de antes).
El pescao empieza a nadar en la barriga. La máscara me molesta. El corazón a doscientos veinte.

-ye tío, estás bien?
-No te preocupes, vamos a terminar y luego hablamos

El foco ya estaba reducido a brasas. En aquella habitación-trastero se quemaron dos camas
completas, un ordenador, dos montones de periódico, un montón de cosmopolitans, un armario con
ropa, una cómoda con ropa interior, muñecas, el aire acondicionado...

Mi sensación térmica empieza a dispararse. Joder, ya me viene, no es la primera vez, ya me
vieeeene. Es mi amigo el golpe calor, ya nos conocemos, así que a intentar domarlo.
Ahora lo más importante es mi golpe de calor, ya sólo quedan brasas. El pez espada sigue haciendo
largos dentro de mí, quiere salir y no soy quién se lo va a impedir. El esfuerzo disminuye y el
corazón sigue trotando desbocado. Oh, oh.

Salgo a una terracita. Nadie usa las emisoras (emisoras de cuando franco hizo la comunión). Nadie
pregunta por mí. Me quito la máscara. Abro el chaquetón, tengo calor, tengo frío, está lloviendo.

Uffff,,,, que me mareo. El pez nadando. La cabeza me arde, respiro metiendo todo el aire que
puedo, me agarro a la barandilla. Lucecitas de colores. Me invaden unas ganas imperiosas de mear,
la vejiga no está bajo control. Como puedo abro los dos pantalones con el tiempo justo para no
automearme. Me da frío. Me mareo.
Me quito el casco, la botella, el chaquetón y una camisa, dejo abiertos los pantalones. El calor
empieza a disiparse de mi cuerpo.

Ups ….. el pezcao....

BRRRRR AA BRRRRAA BRRRR BRR AA

Justo aparece el sargento.

-Estás bien jorge?
-SÍ
-Seguro?
-Acabo de vomitar y me pongo a currar no worry man.

BBRRRR AA BRRRRRA A BBBBRRR AA

Ala! pez espada fuera.... y algo amarillo gelatinoso también.

Estoy empapado. Ja! Ahora frío. Mareo . Alguna estrellita.
Mucha flojera
Pero ya ha pasao. El corazón vuelve a sus ciento ochenta.
Me siento, respiro
Me mojo

Ssnnnnn SSSsnnnnnn

-Tas bien?
-yes.

Ssnnnnn Ssnnnnnn

Cierro los ojos. Tu cara se aparece a mi cerebro.

Ssnnnn Ssnnnn

Sudor frío.
Flojera.
Mareo.
Un último aire, vale!
A currar.
Me visto, pero ya total, dejo la botella, chupar el humo que queda después de lo que he pipado.....
Tengo flojera. Empiezo a sacar brasas a la terraza.

Al final nos hemos pasao un poco con el agua, el piso de abajo empieza a chorrear. Sube el
sargento y nos echa la bronca, gritando me explica algo que ya me sé de memoria, no estoy para
discutir.

Mi compañero se empeña en seguir tirando agua dentro de la habitación.

Intento ir más rápido sacando brasas.
Flojera.
Sudor frío.
Vuelve a subir la temperatura corporal. El corazón se quiere arrancar otra vez por soleares, el jodio.

Nuevo grito, ahora del cabo....... Ya ni los escucho.

-stop!!

– A la mierda!!!!!

Esto está todo terminado, sólo queda controlar un poco que no se coja de nuevo y au, que se apañen
ellos.

– yo me voy para abajo!

Dejo la botella. Cortan el agua. A recoger mangas. Sigue lloviendo.
Flojera. Dolor de estómago.

-ok!! todo bien, nos vamos al parque

Mareo. Mantengo todo el sabor del humo en mi garganta.

Dos treinta. Llegamos al parque, reponemos botellas y máscaras. No hay limpias. El encargado está
de vacaciones.

Duchita.
Intento oír tu voz. Beeep Beeep Beeeep Beeep

Tres y cuarto. Acostado. Hoy casualidad que en la camareta estamos los tres jóvenes del grupo.
Casualidad que hemos sido los que hemos trabajado en la “chimenea”. Hablamos del servicio.

Caigo en mis tribulaciones, recapacito, miro las imágenes de mi memoria, reconozco mis errores y
tomo nota para intentar no repetirlos, hoy principal nota dejar de fumar. Y de todas las
responsabilidades y los responsables que mi cerebro busca, siempre acaban en lo
mismo....dependemos de una clase política aborregada, que se dedica a premiar a sus coleguitas y a
castigar a quienes se les opongan “ideológicamente”, gastando el dinero de todos (yo pago más de
seiscientos euros en impuestos) en obras faraónicas mientras roban encubiertamente, como por
ejemplo inventar un puesto del aire que consiste en ser el gerente del parque de bomberos, cargo,
por supuesto, de confianza. Uno por cada parque de bomberos de la provincia ( realmente ni te
imaginas el dinero público que se destina a cargos de confianza), el cual desde que tomó posesión,
hace siete años, no ha aparecido por el parque ni firmado nada que tenga que ver con la gestión de
él. Esta persona cobra tres mil euros al mes más dos pagas a cargo de mi presupuesto. Es la ex de
algún alcalde. Y yo voy a los incendios con equipos a demanda.....

También pienso en los otros grandes culpables que mi cerebro siempre señala, los putos medios de
comunicación, y artisteo vario, todos mienten, todos sois vividores que no sabeis lo que es doblar el
lomo, y pensais que por escribir sin faltas de ortografía ya podeis sentar cátedra. No he estado en
servicio, que se haya aproximado a lo que han contado los periodistas, todos os creis jesus hermida
o qué?..
Dominais la opinión pública a vuestro antojo, mantaneis a la clase política y a la clase dirigente,
osea los cuatro ricos egocéntricos no los politicos, porque de ellos vivís. Por mi experiencia en
valencia he conocido personas con matrícula de honor en audiovisuales, casi sirviendo cafés en
canal nou. En cambio sé que ya desde zaplana, cuando terminan las fallas la alcaldía celebra una
cena sólo para azafatas, belleas y demás mujeres que participasen en ellas, con representantes de la
generalitat. Todas sabían que no verían al señor president en la cena, pero todas eran informadas de
que si querían trabajar en canal nou el señor president las esperaba en el despacho de al lado. O
como otro ejemplo, tener la misma profesionalidad que el dioni pa robar, puedes leer un titular bien
grande que diga LOS FUNCIONARIOS MEJORAN SUS CONDICIONES. Joder, sigues leyendo y
en chiquitín son funcionarios de la generalitat ( porque funcionarios y condiciones funcionariales
hay tantas como administraciones, osea mil y la madre, y muchas muy mejores a otras), pero sigues
leyendo y si el tonto la nona hubiese investigado un poco más y no sólo hubiese expresado su
amargura y desprecio por la mejora ajena, se hubiese dado cuenta encima que esos puestos que
ahora subían su sueldo, hace años fueron plazas de interinos dadas a dedos por los sindicatos y
políticos de turno, que con el tiempo, y el silencio, habían no solo consolidado sino que ahora
subían sus condiciones sin pasar un puto exámen...... Y yo sin recibir un puto curso de reciclaje en
cinco años porque no hay dinero.....

Intento contar cien al revés a ver si me duermo.

A la media hora el corazón se relaja.
Te envio un TE QUIERO

A roncar.

Siete veinte. Suena megafonía.

-Compañeros.... Arriba! Es la hora de levantarse..

-Oaoooaaaaa,,,,Oaaaaoaaaa.

Me estiro. Hacía dos meses que no dormía más de tres horas seguidas, hoy los ronquidos no me han
molestado.

-Bon dia
-Bon dia

-Bon dia
-Bon dia

Hoy entra mi turno de guardia

-Feliç any jorge...........

Ocho veinte. Suena Rosendo

“ cada lugar disfruta de sus propios horizontes
cada lugar esclavo de la historia en el presente
ve marchito su futuro sin que nadie lo lamente”

Hoy busco tu abrazo, tu voz melosa, tu cariño …..
hoy después de un mes me has enviado un emilio, voy a ver de que se trata................................

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